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没有拆不散的基友 只有不努力的妹子

作者:兼职网 时间:2018-02-13 阅读:604
刚到一个陌生的城市,突然有一个拖着行了箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下,印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么,大脑短路的我突然蹦出了一句:“坐120可以到医院。”

  数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”

  女:”你说我长得像混血儿?哪里有,讨厌了啦!”男:“样子跟身材都挺像的啊。”女:“嗯,像哪国人?”男:“俄罗斯...”女:“讨厌啦!你好会撩喔!”男:“...的套娃,最外面那只。”

  跟三岁小侄女散步,一名路人阿姨看到小侄女惊叹:“这孩子太可爱了!”遂蹲下问小侄女:“你这么可爱,你是白雪公主吗?”小侄女浅笑摆手:“谢谢阿姨,我不是白雪公主。”路人阿姨对我说:“哎呦这孩子多谦...”话还没说完,小侄女接着说道:“我比白雪公主还要美一千倍!”

  我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆,”

  在北京的时候,邻居是个八线小演员。她有个怪癖:出门必戴口罩。她给我解释说是怕人认出来围观签名:“你不知道,出名真累,我好羡慕你。”有一天闲聊她让我讲欧洲趣事,我说那时我有个邻居是八十岁老太太,从不一个人乘电梯,说怕性骚扰。她咯咯笑说真逗老太太自我感觉忒好了。

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  电视里果然什么都是骗人的。今天英语课上老师说没带书的站起来。恰好我后面一妹子的书不见了。本人灵光一闪想到电影里的情节。把书潇洒的给她自己站起来起来接受狂风 暴雨,结果老师说一句你有没有书都一样。给劳资睡觉去!

  我说你怎么愿意坐在自行车后座上笑呢,原来那辆自行车是他从宝马后备箱拿出来的。

  地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福地对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝?”“暖宝宝。”

  今天降温了,出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服:“天冷了,把外套穿上,手可以放进口袋里。”我懵了一下:“妈,今天才18度,用不着。” “傻瓜,我是为了帮你掩饰,没有人牵着手走路时的尴尬。”

  我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。我娇羞地说:“今晚怎么这么粘人?”老公犹豫了一下说:“游戏更新!”

  以前的我做饭很粗糙,做完能吃就好。现在的我有了孩子,长大了,学会了加美颜和滤镜。

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  爸爸对儿子说:下次考试要是再他妈的不及格,就别问我喊爸了。一个月后考试结束,儿子回来敲敲门说:哥,我回来了。

  春运来了,刚在微博上看到的:离火车站还有三站路的时候,公交师傅对乘客说:要买票的乘客可以下车排队啦!

  我考上了某省医科大学,报到那天,我看见中心广场上树立一个伟人的人像,他高举右手五指分开向大家挥手,前面帮我拎行李的那位老生回头微笑道:“这是告诉各位新生——同学们!5年啊”

  父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

  一小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“请问您穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿的白色上衣,蓝色裙子。”司机:“请问到哪里呢?” 小姐:“到膝盖。”

  从小就极其调皮。幼儿园看电影小兵张嘎。看过后其他小朋友挺多学学台词。我不一样。爬上幼儿园厨房的屋顶,把烟囱给堵住了。结果当天中午全院吃饭迟了半小时。老师告知家长。回家被狠狠教育一顿。到现在我女儿上了幼儿园,老师都还记得。都说这个就是当年堵烟囱的孩子的女儿。

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  男子很自恋地说:“我下辈子要做女人,嫁一个像我这样的男人!”正陶醉时,一女性朋友接道:“那样的话,你会毁了你的两辈子。”

  女老师:“你来说说你的理想是什么?”学生:“吃得好,穿得好,过得好。”女老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100美元,”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。”侍者说。

  女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服

  和朋友去超市买虾。问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”

  百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........

  名字里有个“敏”字,身材胖……一般自我介绍时都会说“敏是敏捷的敏”,直到有一次,有个同学上下打量了几遍我的体型,将信将疑的“你确定很敏捷???”于是乎,就变成了“我叫﹡﹡,敏是过敏的敏”……

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  儿子两岁多的时候,有一天晚上尿床了,怕我们骂他,一起床就跟我们说:“我流汗了!屁股流汗了!把床都搞湿了!”

  从前有两个人都是光棍。甲问:“老兄啊,看来这辈子咱俩跟婚姻无缘啦!你不觉得遗憾吗?”乙答:“不,我从来都不觉得遗憾。”“那为什么呢?”“真笨!你瞅瞅‘婚姻’这两个字,和男人有一丁点关系吗?”

  今天打算给家里小狗洗澡,我问妹妹要不要开浴霸,怕小狗冷…然后妹说:还是不要了,我怕……亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……

  我弟说要把他男朋友给我!!!他以女的身份打游戏时认识一男的,还交往了一年多吧,用的还是我照片!后来觉得那男的不错不想伤害他说要把他给我!什么世道,弟要把他的男人让给我!!!网恋伤不起啊…你不知道电脑那边的是男是女,是不是本人!

  乌龟和王八结婚了,不久后便生下了一个孩子,于是乌龟问王八:“老公,你说该给我们的孩子取个什么名字啊?”   王八想了想说:“老婆啊,你看这孩子就是我们俩爱情的结晶,得取个有纪念意义的名字,要不就叫它乌龟王八蛋吧……

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