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我带你去工地吧,我看你挺会抬杠的。

作者:兼职网 时间:2018-04-26 阅读:155494
每次看到那些穿搭博主和网红淘宝店主的照片,我都要感叹:是什么让她们走上了时尚达人的道路呢?是审美吗?是时尚触觉吗?是对穿搭的独到见解吗?不,是美貌。是美貌赋予了她们瞎穿的特权。我可以负责任地说她们那些衣服,我他妈一件也穿不出来。

  看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”。

  “老板,我要辞职。”“为什么辞职?”“我要去迪拜捡垃圾。”“哦,你有去迪拜的路费吗?”“老板,我去工作了。”

  某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机,结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈您手机掉了。”

  一男一女约会中:男方:“有言在先,我是那种爱吃醋的类型。”侍者:“两位要点什么?”女方:“给我来...”男方:“这个野男人是谁!?”

  “有钱吗?借我两千。”“我没钱啊。”“为什么你会没钱?你应该反思一下!”

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  “菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?” “老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”

  刀客作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀, 敢问阁下尊姓大名?”剑客回礼道:“在下姓周,周一剑。”刀客道:“哦好的,拜拜。”

  一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前,对她男友说:你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子!

  有诈骗电话进来的时候咋办?别马上挂断,让它多响一会儿,一来完整的欣赏一下自己的来电铃声,二来拖缓一下对方行骗的速度。

  杠精这个词有些走偏了。具体表现为:1.只要表达了不同的观点,就很容易被骂杠精。2.杠精特别喜欢说别人是杠精。

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  今天老板又夸我了。他说:“你真牛逼,下午三点才来上班!”

  午睡醒来时,我揉着太阳穴对女友说:“老婆,我脑袋疼。”女友问是不是感冒了,我说:“不是,我脑袋装的全是你。”女友听了挺乐,我接着说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

  “妈宝男做错了什么?”想起妻子昨夜责问他毫无主见一事,他扑进妈妈的怀里泣不成声。

  坐公交车下班途中,上来一年轻孕妇和一美女【目测是闺蜜】坐在我旁边,然后开始聊天了。孕妇:“自从有了这个孩子我就喜欢吃辣的了”美女:“酸儿辣女,肯定是个女孩”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女:“不会,顶多是个女汉子!”我在旁边憋到内伤……

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  A:“你干什么工作的?” B:“在银行上班。” A:“哇,那很不错啊!” B:“还行吧,就是经常有人忘记冲厕所。” A。。。

  给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!”

  不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?” 她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

  老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公懵B了。。。

  考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了! 老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂! 然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

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  最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹! 他说:我怕传染! 我说:这个不传染! 他想了想说:我还怕遗传! 我彻底无语了。

  昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好! 看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”

  “老公,帮我按按手腕,有点痛!” “好的!” 。。。 “嗯!这样舒服多了” “老婆,你怎么会手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力闪住了。。。” “。。。”

  马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。

  老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

  我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。