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年轻的时候想染发,没染成。现在想染发,头发没了。

作者:兼职网 时间:2018-07-25 阅读:3645
大学同学男,其他学科渣渣英语一流,问起秘诀,答:和喜欢一妹子一起看个英语电影,人家看的聚精会神他看不懂,内心受到了鄙视,遂发奋图强自学英语单词语法终于可以熟练看英文的电影了!

  小时候爸妈经常带我去海洋公园,四年级的时候我带同学一起去,同学告诉我这是海鲜市场。

  随着婴儿一声啼哭,美女护士推开产房的门走了出来,我迫不及待的迎上去问她 :情况怎么样?护士说:还好啊,母子平安!我继续问她:那能让我抱一抱,亲 一亲吗?美女护士说:可以啊,但是要轻一点啊!于是我抱起护士,轻轻的亲了她一下。

  别看有些人整天岁月静好开开心心,实际背地里手机上装了十个婚恋app。

  刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:「下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身」 哎,哪行哪业容易呀..

  晚上吃完饭散步,半路碰上回来的邻居,朝我喊了一声我爸的名字。  

  A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。B:我肯定不是脑残。A:我也不是。那谁是????????????

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  只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

  我用了一款新香水,老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的味道?”老公一下子冲进厨房:“今天做我最爱吃的红烧排骨了?”

  有一家美容整形医院一直发广告短信給我,现在大数据都知道谁很丑了对不对。

  男孩壁咚了她,轻声说“世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男冤家。你懂我的意思吗?”女孩红着脸摇头:“不懂。”男孩深吸一口气:“你有没有男冤家?”女孩连忙摇头说:“没,没有。”男孩持续引导她:“既然你没有男冤家,那你说我想表达什么?”女孩豁然开朗道:“你想当我爸?”

  一般来说大企业的员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。比如生病了,腾讯员工就用丁香医生,阿里的会用阿里健康,而百度员工一般会选择辞职。

  今天发现了自己一直以来对戴牙套的妹子有迷之好感的原因:牙套妹因为牙套影响发音,很少说话。

  英语老师为了强调词汇累积的重要性,说:“一个单词读10遍这个词就会跟随你一辈子”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来“money money money ……”

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  结婚后,岳父悄悄地跟我说:我知道我女儿的性格,以后不管遇到什么问题,你跟我讲,我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴,打电话给岳父。岳父:好,我马上到。到了之后,骂了一顿之后,老婆不支声,一边去了。岳父:咋样,给你修理了吧?我:嗯,爸,谢谢你。岳父:不用谢,应该的。说着手一伸。我:这是?岳父:以前在家我就这样修理她的,今天一切都是原厂的配置,而且是上门服务,收你一百块费用不高吧?我:……

  小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。 一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊。"

  家里的电视机上月不能开机了,售后过来看了一下说显示屏被小强咬坏了要680元来修!后来叫外面的师傅看又说电脑板坏了换主板就好!没管它放着先,今天手多一开机居然复活了,难道电视机冬眠了???

  站家门口抽烟,隔壁一兄弟来找我借护膝,看他穿的一身正装"好奇"就问他:“借护膝干啥”?他尴尬的说:刚才在公司没给老婆留面子……

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  结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!我:好气啊。老婆:怎么了。我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。我:啊......

  刘禅对诸葛亮道:相父,联有一事请教。诸葛亮见刘禅如此虚心好学,顿时大喜:陛下请讲。刘禅道:听说相父博望坡用火,新野用火,赤壁用火,都十分成功?诸葛亮:没错,臣对用火确实有一些心得。刘禅:那太好了,朕要学。诸葛亮:陛下要学用计,那实在太好了。刘禅:什么用计?朕只是想学怎么让自己火起来,成为名人。诸葛亮:......

  当代好儿童标准经得住手游诱惑,打得了假冒疫苗,喝得了三鹿奶粉,受得住假期辅导,经得住虎妈暴力,躲得过校长魔爪。当代好男人标准逛的起淘宝网,买得起天价房,赌得赢世界杯,讨得好丈母娘,跪得了搓衣板,抓得住隔壁王。

  老公:权利和义务是均等的,在我们家难道不应该也这样?老婆:我们家就是这样的啊?老公:就这样的?洗碗、洗衣服、拖地、做饭都是我的义务,那我的权利呢?老婆:你有选择权啊!老公:不都是我的事,我能怎么选择?老婆:笨蛋,你可以选择是先洗衣服,还是先做饭,是先拖地,还是先洗碗,这些不都是你的选择权?

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  相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子:......

  从小就知道自己是祖国的花朵,现在知道自己的品种了,韭菜花了解一下!

  早晨,买根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰胺牛奶。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡一壶香精茶。下班,尿素豆芽,膨大西红柿,回到豆腐渣工程天价房,开一瓶甲醇勾兑酒,吃一个硫磺馒头。饭后钻进黑心棉的被窝。……为什么我还能顽强的活着: 因为从小我们就打了假疫苗。

  病人:一个月打三次胎有没有问题啊?医生:滚,把你的自行车给我抬出去。

  自从知道狂犬疫苗造假,心里没底气,见了狗客气多了。

  我:老公,我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系,再买一件。我:老公,我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系,一起买吧!我:老公,我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……