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自从知道狂犬疫苗造假,心里没底气,见了杠精客气多了。

作者:兼职网 时间:2018-07-30 阅读:3274
我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

  结婚如果真的是一件希望得到他人祝福的事情,为什么会有人选择在周末的早上六点放鞭炮呢?

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  前阵子把腿摔折了,出院后在家里颤颤巍巍的练习走路。儿子见到,就在旁边放音乐,还挺合拍。我一听:呵呵,是植物大战僵尸的音乐。

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  当校园枪手准备离开你们藏身的房间时,患孤独症的你忍不住喊了一声“再见”。

  你们都是别人伸出一只手就会把下巴放上去,我才不会这么做,因为我有双下巴,要伸2只手。

  去办信用卡,表上问我是否有“其他经济来源”。我写了“其他信用卡。”

  现代独居青年买菜回家,一般放进冰箱就不会再吃了。

  在这里,我要对我的头发说声对不起!不管是之前随便用洗发水洗你也好,大力用毛巾擦你也好,天气冷把电吹风调大吹你也好,都请你原谅我!不要再掉了啊!!  

  人生有很多种可能,虽然你现在不太顺利,但不排除你有更不顺利的可能。

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  是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作这么多年的?是心寒。

  当你抱怨自己没有鞋的时候,有的人连脚都没有;当你抱怨自己没有脚的时候,有的人连轮椅都没有;当你抱怨自己没有对象的时候,有的人...有的人还是有对象的,所以没对象真的很惨。

  鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。  

  我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

  老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧。

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  毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!

  朋友写爱情小说的,什么纯情故事、相思虐恋,还小有名气,最近却一直不更新了。我问他为啥?他解释:“现在查得严,桑拿会所都关门了,没办法体验生活了!

  我们公司一个傻逼指着我的外套说“你这衣服像我奶奶穿的!”我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的!”

  很负责任地告诉大家:“懒得琢磨”、“太长不看”、“这不怪我”、“明天再说”,这四个词就能毁掉你的一生。

  刚才到小区门口发现一堆人挤在大门口不进去,走近才发现都没带门禁卡。虽然我带了,但我没有去开门,站着陪他们一起等了十来分钟终于等到一个有门禁卡的来开门。不为什么,就是想给这些人一个教训:下次出门记得带钥匙!哼!

  走进一家拉面店,发现菜单上有一道名字很稀奇的饭,叫“隔壁的炒饭”。我点了一份,于是老板拿起电话向隔壁的料理屋点了份炒饭。

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  去坐船,开船的人给我们每人发了一个面包。我尝了尝,味道不错。吃得差不多的时候,船家告诉我这是拿来喂鱼的。

  泡夜店、纹身,这些事看似很酷,其实一点难度都没有,只要你愿意去做就能做得到。真正酷的应该是那些不容易做到的事,比如读书、健身、用心爱一个人,这种在常人看来无趣且难以坚持的事情。

  妈妈唱摇篮曲哄孩子睡觉。两个小时后,见孩子还在翻腾,妈妈只得继续唱下去。这时孩子说:“ 妈妈,不要再唱了,我早就想睡觉了!”

  我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……

  有些亏必须要吃一次才行。如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。